Дрессировка для… оптимистов!
Нытики не превращаются в сияющих улыбкой оптимистов по понедельникам. Ни по первым дням отпуска, ни по дням рождения!
Потому что для человека, который 20 (30, 40…) лет выискивал недостатки у всего мира, такое мгновенное превращение было бы равно чуду превращения воды в вино!
Чтобы прекратить жаловаться на жизнь, нужна работа над собой – нудная и вовсе не быстрая.
Это сродни тому, чтобы бросить курить или грызть ногти. Кстати, некоторые методики перевоспитания «нытика в себе» схожи с теми, которые применяют для курильщиков и даже алкоголиков!
Вот несколько способов бросить жаловаться на жизнь от Красивой и Успешной:
Метод символов
Выбери предмет-символ, который будет наглядно обозначать вредную привычку жаловаться на жизненные обстоятельства.
Поставь срок, в который ты собираешься полностью избавиться от этой привычки (не облегчай себе задачу – за несколько дней ничего не выйдет!): например, месяц.
И вот начинается твое испытание.
Каждый раз, когда ты не сдержишься и «осчастливишь» окружающих очередной жалобой, доставай предмет-символ (к примеру, шнурок) и вноси в него какие-нибудь изменения (в примере со шнурком завяжи на нем узелок).
Это означает, что к испытательному сроку добавился дополнительный «штрафной» день.
Зато, если произойдет так, что ты сознательно сдержишься и вместо жалобы отметишь что-нибудь позитивное вокруг – награди себя, развязав один узелок и «списав» один день!
Эта методика сработает, если не жульничать! Чтобы не начать жалеть себя, сообщи о задуманном кому-нибудь из близких, кто мог бы хоть отчасти контролировать твои действия.
Метод мысленных пояснений
У большинства (если не у всех) людей есть обыкновение вести «мысленный диалог» с воображаемым собеседником.
Например, именно на этого «невидимого друга» мы изливаем весь поток своих недовольств и жалоб на жизнь: какой-то толстяк больно толкнул в автобусе, начальник не заметил отличной работы, а еще и яичница пригорела, а из-за этого муж наворчал!
Но попробуй рассказывать этому воображаемому слушателю пояснения, искупающие вину твоих обидчиков.
Например, у толстяка из автобуса нет девушки, поэтому он чувствует себя одиноким и хоть как-то пытается привлечь к себе внимание. Начальник, вполне возможно, простудился и пришел на работу с температурой, чтобы не бросать начатые дела – куда уж тут вникать в работу каждого подчиненного? Муж наворчал, потому что уже привык к твоим фантастическим завтракам!. И так далее…
И так далее…
Главное правило – не произноси жалобу вслух, пока не придумаешь такое пояснение!
Несомненно, что вскоре ты перестанешь жаловаться на жизнь, ведь «мысленный собеседник» — это и есть твое собственное подсознание!
Метод «стеклянного купола»
Этот мысленный тренинг полезен людям, которые склонны принимать «близко к сердцу» большое количество событий, даже незначительных, и долго их «переваривать».
Если относишь себя к таким чувствительным людям — попробуй в каждой волнующей ситуации вообразить, что над тобой находится прочный стеклянный купол.
Сквозь него не проникают обидные слова в твой адрес, раздражение и плохое настроение других людей – ты вольна «впускать» внутрь только те впечатления и эмоции, которые сочтешь нужным сама.
Только не увлекайся этой методикой чересчур, чтобы не стать «вещью в себе»!
А еще для того, чтобы перестать жаловаться на жизнь, нужно воспитывать в себе другое, противоположное, умение: находить в жизни что-то хорошее.
Например, купи фотоаппарат и носи его с собой, куда бы ни шла – ты обязательно начнешь находить маленькие чудеса, которые так и просятся в объектив!
Если раздражают люди, с которыми приходится общаться – поставь задачу найти тех, общение с которыми будет интересно.
Не любишь дождь? Купи модные резиновые сапожки – плохая погода станет поводом для «дефиле»!
Женский сайт Красивая и Успешная с радостью подскажет еще способы сделать себя счастливее!
В общем, жизнь прекрасна – кто бы ни пытался утверждать обратное!
——
Автор – Даша Блинова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная
Позитивные аспекты жалости к себе
Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?
Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.
- Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
- Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?
Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.
А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!
Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.
Как перестать себя жалеть, и начать действовать
Возьмите жизнь в свои руки
Жалобщик живет с ощущением того, что ему все что-то должны – родители, друзья, государство, а от него самого ничего не зависит. >, — подчеркивает эксперт. Не хотите быть вечной беспомощной жертвой? Тогда пора понять, что только вы ответственны за свою жизнь и решения проблем, и никто за вас эту ответственность нести не может.
Осознайте свои переживания
Не отворачивайтесь от своих негативных переживаний. Наоборот, подумайте, что стоит за вашей потребностью жаловаться или жалеть себя? Возможно, вы боитесь ошибиться, столкнуться с неудачей, почувствовать, что вы чего-то не можете. Может быть, вам просто не хватает внимания, эмоциональной поддержки, душевной теплоты. Это вполне нормальные переживания, но, только осознав их, вы сможете с ними что-то сделать.
Научитесь просить о помощи
Как ни странно, но жалобщики не стремятся найти помощь
Им важно скорее слить негативные эмоции, снизить свою тревогу. Однако этот стиль поведения никак объективно не избавляет их от проблем
Хотите разорвать этот порочный круг? Тогда научитесь понимать, чего вам не хватает для решения проблем и кто вам может в этом помочь. Очень скоро вы заметите, что из вечного нытика превратились в человека, который по-взрослому относится к сложностям.
Избегайте общения с другими жалобщиками
Любителей поныть обычно так и тянет к себе подобным. Но это приводит к тому, что вы еще больше утопаете в собственных неудачах и негативе. Поэтому старайтесь общаться с теми, кто склонен не ныть, а действовать.
Определите свои цели
Оказавшись в трудной ситуации, не спешите сворачиваться на диване клубочком и плакать. Вместо этого подумайте о том, чего вы хотите в данном случае. Как ситуация должна разрешиться? Как вы хотите себя чувствовать? Что это вам даст? Что вам мешает в достижении этих целей? Ответив на все эти вопросы, вы заметите, что просто злиться на > родителей, лежа на диване, бессмысленно. Так вы своих целей не достигнете. Осознав это, вы сможете понять, что делать, чтобы разрешить ситуацию.
Почему люди жалеют себя?
Каждый человек периодически сталкивается с неприятностями, спровоцированными внешними факторами. При этом он невольно думает «Я сделал всё правильно, а судьба так несправедливо поступила со мной!». Переживая очередную неудачу, он чувствует себя беспомощным и незащищенным, списывая собственные ошибки на несправедливость внешнего мира.
Человеку свойственно обдумывать произошедшее, пытаясь понять причины неудачи. Подобные размышления могут оказаться конструктивными, если не затянутся и позволят сделать правильные выводы. Но иногда состояние жалости к себе тянется многие месяцы. Человек не может перестать себя жалеть, у него буквально развивается зависимость от негативных переживаний.
В особо тяжелых случаях ситуация может быть ещё хуже. Жалеющий себя человек начинает считать, что заслуживает жалости со стороны окружающих. Он буквально требует сострадания, красочно описывая, какой он несчастный, виня окружающих в собственных неудачах и пытаясь манипулировать ими за счет жалости.
Социальные примеры
Заболевание анкилостомоз (сыпью рудокопов) вызывается паразитическими круглыми червями. В народе этих червей прозвали «зародыши лени», потому что симптомами являются слабость, утомляемость, анемия.
Чем плохо это чувство
Как перестать быть жертвой по жизни — как выйти из этой роли
Психологи предупреждают, что чувство жалости может негативно отразиться на физическом и душевном состоянии человека. Часто оно приводит к депрессии, стрессу, ухудшению здоровья. Тогда последствия будут самыми негативными, постоянная жалость к самому себе может вызвать:
- сбои артериального давления, оно может повышаться или понижаться, в зависимости от индивидуальных особенностей индивида;
- сердечную аритмию, приступы учащенного сердцебиения;
- тревогу и страх, которые приводят к эмоциональному напряжению;
- пессимистичный жизненный настрой с потерей радости от многих событий;
- прекращение общения с близкими и друзьями.
Важно! Позиция вечно ноющего человека может привести к тому, что даже ожидаемые радостные события: праздники, отпуск, встречи с друзьями, поездки, будут вызывать у него опасения и ожидание плохого. Самые худшие последствия в виде приобретения заболеваний могут ожидать нытика, если он не перестанет плакать
Вот почему нельзя себя жалеть постоянно, нужно волевым усилием переломить ситуацию.
Почему нам свойственно сожалеть о прошлом?
Братья наши меньшие сожалеть о прошлом не умеют. А мы умеем. Потому что психика наша гораздо сложнее. Мы умеем переноситься мысленно в прошлое и мусолить, мусолить беспрестанно одни и те же события. Причём мусолим мы не сами факты, а наши представления о них.
Та картина мира, которую мы создаём в своей голове, подвержена влиянию так называемых когнитивных искажений — естественных свойств нашего разума, присущих каждому человеку, и ответственных за отклонение формирующейся модели реальности от самой реальности. Сожаление — следствие этих самых искажений.
Впрочем, мы можем не только обнаруживать эти искажения, но и устранять их. Об этом — чуть позже. А пока давайте разберём те искажения, что ответственны за наши сожаления о прошлом.
Почему люди жалеют себя: причины
Так почему же люди жалеют себя? Может быть, если мы рассмотри причины, то сможешь предостеречь себя или близких от этого чувства. Существует множество причин, по которым мы ощущаем жалость к себе:
• Склонность к зависти
Зависть – двигатель самобичевания. Засматриваясь на успехи других, сравнивая себя с ровесниками, коллегами, родственниками, приятелями по школе или институту, мы понимаем, что не добились определенных высот. Таким образом, проще думать, что жизнь к нам чертовки несправедлива, чем признать, что ушедшие годы и возможности упущены.
• Склонность к лени
Конечно, гораздо удобнее обвинить в своих неудачах мать, отца, дальних родственников, религию, экономику, государство и саму жизнь. Но реальность такова: вы не добиваетесь успеха, потому что не прилагаете необходимых усилий. Простыми словами – ленитесь. Зачастую жалость к себе присуща людям, которые привыкли обвинять всех во всем.
• Способ привлечь внимание
Если человек не умеет привлекать внимание противоположного пола, или даже друга, то зачастую он выбирает не самую лучшую тема для разговора – личные проблемы, нытье. Ошибочно полагать, что собеседнику интересно это слушать на протяжении длительного времени
Так вот к нытью и прибегают люди, нуждающиеся во внимание, но не представляющие, как получить его.
Осознаем истоки
Если вы дадите себе зарок перестать ныть с понедельника, вряд ли такое предприятие будет успешным. Не так просто разрушить укоренившуюся установку, к тому же, есть причины, по которым человек подсознательно не хочет от нее отказываться.
Например, потому, что нытье сближает. Начиная разговор с описания своей проблемы, мы быстро находим отклик у собеседника. Эмоциональные жалобы помогают снять стресс и чувство вины, а заодно переложить ее на мужа, соседа, начальника… весь мир.
Жалуясь, мы превращаемся в маленького ребенка, который плачет и бежит к маме, когда ему больно. Нытье – поступок не взрослого человека, а скрытой в нем инфантильной субличности, которая жалуется, когда ей плохо и неуютно. Чтобы получить необходимую порцию тепла и ласки в подсознании срабатывает модель поведения, закрепившаяся в детстве. Иногда такие алгоритмы мышления передаются из поколения в поколение, впитываются с молоком матери.
Возможно, настала пора сменить негативную программу жизни на позитивное восприятие? Постарайтесь осознать глубинные истоки жалоб и честно признаться себе в них. Это будет хорошей мотивацией к тому, чтобы начать жить по-новому.
Жалость к себе: как избавиться и «убежать» от нее
В основе такой эмоции, как жалость к себе, лежит инстинкт самосохранения, направленный на защиту границ личности. Как только вы отступаете или опускаете руки, жалость берет верх. Однако человек вполне может существовать без этого разрушительного чувства, и вот тогда он превращается в «танк». Только в безжалостном состоянии личность может развиваться, а оно достигается через жалость к себе, то есть преодоление желания все бросить.
Начните, к примеру, бегать на беговой дорожке без ограничения по времени, дистанции и скорости. Так постепенно вы двигаетесь навстречу жалости. Проходит какое-то время (5, 10 минут) и в уме появляется мысль: «Пожалуй, на сегодня достаточно, с жалостью можно побороться и завтра». Но нет, продолжайте бежать. Появляется небольшая усталость, вы начинаете думать: «Ты молодец, с первого раза пробежал 3 км, учитывая то, что занимался спортом около 10 лет назад. Ты заслуженно можешь гордиться собой».
С каждой минутой диалог с самим собой становится громче: «Тебе некому что-либо доказывать, ведь никто даже этого не видит и не оценит. О чем ты думаешь, нельзя так резко нагружать свой организм». Но останавливаться нельзя. При этом усталость в теле все накапливается: «Мне больно. Больше не могу. Хватит с меня. Нет сил». Появляется отдышка, боль усиливается. И все же не останавливайтесь: «Посмотри на себя со стороны, ты похож на хромоногого бегемота. Не позорься. На тебя все смотрят и думают, что ты идиот».
Все равно бегите!
«Я устал, хочу отдохнуть и в душ. Давай лучше что-нибудь покушаем вкусненького, покурим. Хватит заниматься этой беготней, лучше сходим в кино. Все, мне плохо».
Даже если тело не слушается, все равно продолжайте бежать: «Все, я умираю, мне плохо. Пожалуйста, может, хватит. Как мне себя жалко!».
Бегите, даже если не можете, просто продолжайте двигаться. Если хочется, плачьте, кричите, но не останавливайтесь. И тут вдруг появляются силы, становится легче бежать. Открывается второе дыхание, а вместе с ним и жалость: «Молодец! Ты все-таки победил! Теперь можно сходить в кино». Не останавливайтесь.
При этом чувство жалости будет периодически появляться и стараться ввести вас в заблуждение, сомнения, депрессию, соблазнить всеми возможными способами. Однако не поддавайтесь, бегите и не останавливайтесь. Ваш организм гораздо сильнее этого разрушающего чувства. Бег будет просто бегом, в котором нет жалости.
Независимо от того, чем вы занимаетесь, если у вас опускаются руки, нападает лень, кажется, что по отношению к вам поступают несправедливо и хочется отступить, старайтесь не поддаваться жалости. Нужно развиваться, тренируя себя в медитациях, отношениях, работе и т. д. Откажитесь от жалости – и в первую очередь к самому себе.
Какая она — жалость к себе любимому?
Все знают, что жалость — чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?
Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось — начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?
Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.
Единственный выход из патологической жалости к себе — разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.
Когда мы начинаем жалеть себя?
«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:
1. Не оправдываются наши ожидания от других людей. Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.
2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни. Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.
3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.
Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.
При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.
Итак, почему именно жалость?
Почему мы жалуемся?
Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.
Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим — им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного — открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.
Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других — люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.
Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях — окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.
Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя — до слез.
Выращивание водорослей
Поговорите с человеком, которого жалеете.
Разговор нужен, чтобы понять, насколько он готов развиваться и менять ситуацию. Если ему так удобно – значит его все устраивает и он вами пользуется. Вам это нужно? Скорее всего – нет. Поэтому пришла пора попрощаться. Возможно, через какое-то время этот мужчина вас поблагодарит за такой смелый шаг.
Вы можете быть удивлены, увидев потом, что мужчина, которого вы жалели и опекали, вступил в отношения с женщиной, нуждающейся в опеке. И возле нее он – Орёл, а не воробушек. Больше этого, многих сильных самодостаточных женщин «воробушки» бросают именно потому, что чувствуют себя Львами и Орлами рядом с другой женщиной.
Он не может вас пожалеть, потому что не видит в этом надобности. Мужчина чувствует себя настоящим тогда, когда он опекается женщиной. Когда он – опора, защита, надежда. Когда он чувствует себя сильным.
Если вы всячески демонстрируете свое превосходство и решаете все проблемы самостоятельно, то вы медленно и уверенно превращаете своего мужчину в тряпку, не способную принимать решения и нести ответственность. А потом вы теряете к нему уважение, и остаетесь рядом только из чувства жалости. Такие отношения не приносят вам ощущения счастья, и просто страдаете внутренне еще больше.
Ecce Homo
Без жалости к себе
Да, с жалостью к себе, бороться трудно, особенно это не просто, когда привычка себя жалеть стала Вашей второй натурой. И тут, как говорится, решать Вам и только Вам, куда и зачем Вам двигаться (и двигаться ли вообще). Давайте попробуем понять, чего «боится» жалость?
Прежде всего, жалость боится – осознанности. Когда человек трезво смотрит на мир, широко открытыми глазами
Да, возможно, то, что теперь есть – это не лучшее, но важно понять, какие именно Ваши (да, да, именно Ваши!) действия привели к такому итогу. Это обязательно нужно сделать
В некотором смысле — это работа над ошибками, которую нужно всегда проводить.
Важно понимать, что ничего страшного не случилось, что из любой, даже самой паскудной ситуации есть выход и рано или поздно, Вы его найдёте. Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события
Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи
Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события. Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи.
В борьбе с жалостью важны три момента, благодаря коим человек сможет выйти на принципиально новый уровень.
- Нужно открыто признаться себе в том, что Вы действительно «залипли» на жалости к себе. Вы систематически себя жалеете и даже порой получаете от этого удовольствие. Нужно предельно честно ответить себе на вопрос: «Чем мне ситуация жалости к себе так выгодна»? Ибо, если Вам это не выгодно, поверьте, Вы не ничего хорошего в жалости к себе не найдя, будете шарахаться от подобных ситуаций, словно чёрт от ладана!
- Постоянное осознание. Постоянный поиск ответа на вопрос: «Для чего мне это дано»? В массе своей, ситуации могут повторяться только тогда, когда человеком урок, данный ему, не усвоен и он, словно баран, всё равно бьётся рогами в одни и те же ворота, всякий раз думая, что ворота разные. Разбор и признание собственных ошибок – вещь не самая приятная, но без этого никуда, если Вы действительно хотите разорвать порочный круг и выйти на свободу из лабиринта жалости, Вами же построенного.
- Выбор всегда за Вами. В НЛП есть следующая вещь: «Эмоциональная реакция» и «Эмоциональная акция». Чем одно отличается от другого? В первом случае, человек, словно ветром сорванный с дерева лист, летит во ветру туда, куда его это холодный колючий ветер гонит. Разумеется, это образное понятие. Если же переводить на язык быта, то получается следующее: Вам сделали плохо, Вам от этого больно и Вы тут же кричите, ругаетесь, плачете и жалеете себя. Одним словом, Вы делаете всё то, что обычно делает реактивный человек, т.е. живущий своими реакциями и не умеющий (а самое главное – не знающий), что собственными реакциями тоже можно (и нужно!) управлять! Это и есть эмоциональная реакция. Когда же человек самостоятельно принимает решение, как именно ему поступить (т.е. он находится на той ступени осознания, когда ему очевидна возможность собственного выбора) – он становится властелином, как минимум, данной ситуации, как максимум – собственной судьбы. И это не преувеличение. Это есть истина.
Эмоциональная акция – это когда, например, в ответ на полученное оскорбление, человек не оскорбляет, не плачет, не пытается напасть с тем, чтобы ударить, а он просто улыбается или молча проходит мимо. Не стоит думать, что это слабостью. Нет! Это осознанность, это осознанный выбор того, как именно себя нужно вести именно в этой ситуации. Что толку вступать в перепалку со свиньёй? Зачем ей уподобляться? Зачем кому-то что-то доказывать, если и так всё очевидно? )Например, очевидно, что человека умышленно толкают к скандалу или хотят побудить к драке.) Ведь всё равно ничего не докажешь, а только время потеряешь, да и сам перепачкаешься.
Вырабатывать новые привычки не просто, это труд, причём труд тяжкий. Но он благородный! Ведь вместе с Вашими привычками будет меняться Ваш характер, а следовательно и сама жизнь. Да, процесс длительный, но если следовать тем рекомендациям, что мы Вам оставили, результаты будут, и они Вас непременно порадуют.
Причины
Причин этого сложного и тяжелого психологического состояния множество. Вот самые распространенные:
Зависть. Наблюдая за успехами и достижениями других, люди часто задаются вопросом о том, почему это происходит не с ними. Для одних такое наблюдение дает толчок к действиям, а другие начинают просто себя жалеть за то, что жизнь такая несправедливая.
Лень. Зачастую ничего хорошего в жизни человека не происходит просто потому, что ему лень сделать хоть что-нибудь, выполнить хоть какое-нибудь действие для достижения цели. Хочется, чтобы все произошло само по себе
А когда это не случается, то весь мир вокруг в этом виноват, а сам человек так несчастен, что все вокруг, включая его самого, должны жалеть и сочувствовать.
Внимание и любовь. Многие путают эти два понятия и не находят ничего лучше, чем, например, привлечь внимание объекта любви или симпатии с помощью жалоб и банального нытья: «я так устала, пожалей меня», «меня никто не любит, обними меня» и т
д. Второй половинке рано или поздно надоедает постоянно жалеть, отношения разрываются, и тогда самобичевание переходит на новый уровень: «я такая несчастная, я же говорила, что меня никто не может полюбить по-настоящему» и начинается глубокая скорбь и депрессия.
Этот перечень неполный, но, как правило, многие другие причины при детальном разбирательстве сводятся к одному из вышеперечисленных пунктов.