Отношения между родителями и детьми

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

понимание целей воспитания;
выбор приемов;
постановку задач;
анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Типичные ошибки родителей

Ошибка 1. Родители считают старшего ребенка взрослым. Часто, не зависимо от возраста ребенка, родители постоянно повторяют старшему ребенку, что он уже «большой», «он старший и должен делиться» и так далее. Взрослым кажется, что с рождением второго малыша, старший ребенок должен все делать идеально; понимать, как тяжело маме; сидеть тихо, если ребенок спит и прочее. Но хочу напомнить, ребенок остается ребенком. Хоть в 2 года, хоть в 5 лет, хоть в 12, он не станет взрослым, только от того, что в семье появился еще один член семьи. И требовать невозможного от него не стоит.

Ошибка 2. «Нянька». Эта ошибка очень распространена, особенно, когда дети с хорошей разницей в возрасте. Родители с удовольствием перекладывают заботу о малышах на плечи своих старших наследников. Но самая главная мысль этой ошибки заключается в том, что Вы (родители) решили увеличить вашу семью, а не ваш ребенок. Это вы приняли на себя ответственность за рождение нового члена семьи и вам ее нести. У ребенка должно быть детство, а не глажка пеленок и постоянные посиделки с малышом, пока мама с папой где-то развлекаются. Зачастую подростки, долгое время прибывавшие в роли «няньки», вырастая, долгое время не хотят заводить своих детей.

Ошибка 3. Ребенок помеха. У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Оно может не выражаться в отдельных апартаментах, но должно быть всегда. Это может быть кровать, рабочий стол, стул в конце концов. С рождением малыша не стоит, тут же отдавать ему все игрушки старшего. Как минимум необходимо спросить его одобрения.

Ошибка 4. Сравнение. Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни наедине, ни на людях не сравнивайте детей друг с другом. Своим сравнением вы выстраиваете высокую стену между своими чадами. Эта стена станет серьезным препятствием для их дружеских отношений. И после этого можно будет забыть о том, что ваши дети, став взрослыми будут дружить семьями и искренне с любовью и теплотой относиться друг к другу.

Ошибка 5. Любимчики. Не выделяйте кого то из детей

Им одинаково сильно нужна ваша любовь, поддержка и внимание

Несколько советов:

Любите своих детей такими, какие они есть. У каждого из них свой характер, свои мысли и чувства, но все они ваше продолжение. Старайтесь слышать их.
Не сравнивайте их, не унижайте, не возлагайте свои непомерные ожидания.
Дети не должны нести ответственность за ваши решения.
Проводите с каждым из своих детей время наедине. Да это сложно, но выход найти можно всегда. К примеру: Пока младший спит, займитесь со старшим тем, что любит он.
Поговорите с близкими родственниками и друзьями, чтобы они придерживались этих правил и не скатывались до таких вот «ошибок». Часто бабушки задают вопросы старшим детям: «Ну что, ты помогаешь маме с малышом?», «Ты следишь, гуляешь, кормишь, гладишь?», «Ты должен, ты теперь Нянька!».

Если вы заметили, что ошибки подобного рода не редкость, попытайтесь изменить ситуацию. Чем раньше вы это сделаете, тем счастливее будут ваши дети. Отмечу, что лучше всего начинать психологическую подготовку старшего ребенка к рождению малыша во время беременности или даже во время планирования. Консультации по данному вопросу проходят индивидуально, онлайн или лично. Также возможна работа совместно с ребенком.

психолог Анастасия Лунина

Статью прочитали 439 чел.

Что мешает родителям в воспитании?

Неразвитость родительских чувств. Молодые родители не всегда понимают, что они уже родители. Людям хочется погулять, посмотреть на этот мир и самоопределиться в жизни. По этой причине родители не уделяют ребенку нужного внимания и позволяют малышу развиваться самостоятельно.
Страх потерять ребенка. Мамаши, которые не смогли найти своего призвания, могут потратить всю свою жизнь на воспитание и образование ребенка. Они будут бояться, что чадо когда-нибудь от них уйдет, по этой причине они могут навязать ребенку комплекс неполноценности, чтобы он как можно дольше оставался у маминой юбки.
Проекция отрицательных качеств. У каждого человека есть не только положительные, но и отрицательные стороны личности. Именно они больше всего и раздражают человека в других людях, а также в собственном ребенке. Но ведь чадо – это копия родителей, и не стоит удивляться, что у него будут те же комплексы и замашки.
Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут отрываться на своем ребенке. Ведь для малыша родители – авторитет. Поэтому персоны, которые не смогли реализоваться в жизни, будут стараться реализоваться в семье, что часто приводит к гиперопеке.

Какие вопросы задавать, чтобы разнообразить общение

Общение с парнем по переписке должно строиться на диалогах, а не монологах. Девушки должны понимать, как общаться с мужчиной, чтобы влюбить его в себя.

Давайте разберемся, о чем говорить с парнем в соцсетях, какие вопросы ему задавать, чтобы быстро построить занимательный диалог:

Как ты относишься к блюдам корейской кухни? Не считаешь ли их чрезмерно экзотическими?
Какое вино ты предпочитаешь: грузинское, французское или крымское?
Какой последний фильм посмотрел? Если бы тебя пригласили в кино, какие фильмы тебе было бы интересно посмотреть?
Мне очень приятен вкус и аромат кофе с корицей, а какой горячий напиток предпочитаешь ты?
Что интересного ты запланировал на ближайшие выходные?
Нравится ли тебе спорт?
Насколько для тебя важен внутренний мир человека?

На всех этих темах можно построить разговор с мужчиной, заставить его обратить на вас внимание. Главное, не будьте излишне навязчивыми, потому что многие парни не любят, когда девушки проявляют к ним повышенный интерес

Знайте, на какую тему говорить, чтобы партнер заинтересовался, показал, что ему с вами приятно общаться. Поддержать можно любой разговор с парнем, даже если в этой области вы плохо ориентируетесь. Больше спрашивайте, слушайте, делайте определенные выводы по поводу его увлечений.

Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на консультацию психологу. На сайте Vashe-Soznanie.ru психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша тревога по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы. Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.). В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.

Обе модели поведения деструктивны.

Вместо того, чтобы утверждать свою власть над другим, каждый партнер должен стремиться к власти над собой, стараясь изменить свое поведение или черты характера, которые ему не нравятся. Развивая чувство личной власти, партнеры будут чувствовать себя сильнее и эффективнее влиять на собственную жизнь, что благоприятно скажется на их отношениях.

Когда пары видят, какие патологические модели поведения они используют, они начинают обвинять друг друга и считать, что разорвать отношения будет наилучшим решением.

Однако, если мы будем искать виноватых или откажемся от попытки улучшить наши отношения, мы никогда не избавимся от проблем, лежащих в основе нашего защитного поведения. И в наших последующих отношениях мы будем воссоздавать ту же динамику.

Начать необходимо с выражения сочувствия к себе. Наша тенденция вести себя как «ребенок» или «родитель» выросла из защит, которую мы создали, чтобы адаптироваться к окружающей среде и выжить в раннем детстве. Эти адаптационные механизмы хорошо служили нам в прошлом, но они наносят ущерб и ограничивают нас во взрослых отношениях.

Когда мы демонстрируем «родительское» или «детское» поведение, мы воспроизводим нездоровую динамику. Однако отследив эти модели и активно работая над ними, мы можем трансформировать наши отношения.

Это вызывает тревогу по поводу того, что мы станем более уязвимыми, отказавшись от знакомых защит, но тем самым мы даем себе шанс достичь настоящей любви и близости.

Сеть взаимоотношений

Если представить семью, которая создается людьми, уже бывшими некогда в браке, и их детьми, то такая семья будет по своей структуре напоминать молекулу, где центральное место занимает ребенок (дети), который соединяется невидимыми нитями с другими членами семьи:

с родителем, с которым он остался;
с бывшим мужем/женой, который в то же время не перестает быть родителем для ребенка;
с отчимом/мачехой.

В это же время взрослые образуют свои связи-отношения:

отчим/мачеха и жена/муж (новая семья);
бывшие муж и жена между собой;
экс-супруг и отчим/мачеха.

Иногда, если у взрослых не хватило ресурса выйти из отношений безболезненно, эти связи могут отравлять новую зарождающуюся семью и негативно влиять на ребенка. Ниже представлены моменты токсичного взаимодействия в этих связках и последствия для ребенка.

Родитель + «новый родитель»

Объединение партнеров для воздействия на детей без учета интересов детей. →

Чувства ребенка: он лишний, теперь нежеланный, его биологический родитель становится перевертышем – не таким, каким был прежде, меняет свои взгляды. Ощущение того, что привычный и комфортный мир обрушивается, как карточный домик.

Родитель + «бывший родитель»

Использование ребенка в целях решения собственных амбиций, попытка склонить на свою сторону, желание «утереть нос» бывшей/бывшему, шантаж. →

Ребенок: его ставят перед выбором, который он сделать не в силах. Это может привести к неврозам, ломке воли. Взращивание в ребенке негативных чувств. Отрыв его от корней.

«Бывший родитель» + «новый родитель»

Конкуренция, ревность. Использование ребенка для добычи информации, ребенок – поле боя. →

Ребенок чувствует свою ненужность, отсутствие ценности его личности, использование.

Каких тем лучше избегать

Все девушки должны знать, как правильно разговаривать с парнем в ВК, чтобы вызвать у него желание продолжать переписку.

Существуют запретные темы, о которых нужно знать, чтобы не оказаться в неловкой ситуации:

неприятности и проблемы;
сексуальный опыт;
бывшие отношения;
здоровье;
семья.

Все это считается неуместным при первом знакомстве с мужчиной, поэтому постарайтесь разнообразить общение положительными темами, которые будут вызывать обоюдный интерес. Если хочется рассказать о прошлых отношениях, дождитесь подходящего момента, при желании мужчина сам спросит о прошлом опыте, покажет, что желает знать о вас больше.

Запретные темы носят негативный характер, поэтому при общении их лучше избегать. Молодой человек может подумать, что вы общаетесь с ним только ради того, чтобы рассказать о своих проблемах, услышать слова поддержки. На таких эмоциях продолжить нормально общаться с парнем не получится, переписка начнёт вызывать неприятные эмоции.

Как еще можно поддержать разговор

Чтобы продлить общение, девушки должны знать, о чем говорить с парнем, чтобы не спугнуть его. Существуют полезные советы психологов, на которые стоит ориентироваться при переписке с мужчиной:

Юмор при переписке.
Положительный эмоциональный фон.
Отсутствие негатива.
Свободное общение на разные темы.
Открытость, искренность.

В соц. сетях общение также должно строиться на искренних разговорах. Психологи рекомендуют искать подход к каждому собеседнику, потому что все мужчины индивидуальны. Ориентируйтесь на его предпочтения, пожелания, интересы. Создавайте благоприятную атмосферу во время переписки, чтобы понравиться собеседнику.

Кризисы семейной жизни по годам

У каждой пары на некоторых этапах совместной жизни наблюдаются сложные периоды. Психологи выделили несколько важных периодов, когда риск возникновения кризисов увеличивается.

Кризис первого года

В первый год совместной жизни в семье определяется, кто займет лидерскую позицию. Новобрачные узнают друг друга лучше, открывают новые стороны характера в партнере. Идеализированный образ разрушается, на его место выходит человек, с присущими ему достоинствами и недостатками. Этот период легко переживают те пары, которые вступили в брак осознанно, обдуманно. Поспешное решение создать семью нередко приводит к разводу.

Кризис по истечении 3-5 лет

Через 3-5 лет в семье появляются дети. Образ жизни, к которому привыкли оба партнера, сильно меняется. Наибольшие трудности с приспособлением к новому жизненному укладу испытывает мужчина. Он страдает от таких неудобств, как постоянно плачущий младенец, нервная супруга, присутствие в доме помощников, например, бабушки, нехватка денег и т. д.

Кризис 7-ми лет

Семья и отношения после совместного семилетнего проживания проходят проверку рутиной и однообразием. В к этому времени партнеры хорошо изучили друг друга. Семейный уклад организован, материальная база стабильна, обязанности распределены, согласованы методы воспитания и пр. Каждый день похож на предыдущий. Скука может вызвать недовольство мужа или жены.

Если проявление недовольства, попытки внести в жизнь разнообразие со стороны мужа или жены не вызвали энтузиазма, страдающий от рутины партнер может начать искать удовлетворение своих потребностей на стороне. Чаще всего мужчины покидают семью после 7 лет жизни с женщиной.

Кризис 14-ти лет

Наиболее сложные психологические проблемы в семье возникают на 14 год совместной жизни. На этот период приходится переходный возраст ребенка, родители же приближаются к кризисным 40 годам.

Не все родители готовы принять изменения, происходящие с их детьми. Они не понимают замкнутости, угрюмости своего ребенка, его новых увлечений, не принимают его взглядов на жизнь. Попытки как-то воздействовать на подрастающее поколение, часто остаются безрезультатными, что приводит к непониманию и конфликтам.

Супруги испытывают трудности и внутриличностного характера. Они начинают переосмысливать свои достижения в карьере и нередко приходят к выводу, что их успехи невелики, потому что много времени и сил отнимала семья. Недовольство собой, ребенком приводит к разладу в семье.

Кризис 25-ти лет

Психология семьи свидетельствует о том, что после 25 лет брака мужчины часто уходят от жены. Это обусловлено физиологическими процессами, которые наблюдаются у женщин. Наступление климакса, влияющего на гормональный фон, снижение сексуальной активности, создает много проблем в интимном плане, т. к

для мужчин сфера секса становится особенно важной. Они пытаются доказать, что они молоды, сильны и полны энергии

Семейные отношения родителей и детей

Мама и дочь

По сравнению с сыновьями, к дочерям матери, бывает, применяют более жесткие методы воспитания. Девочек учат убирать за собой и даже за родителями с более раннего возраста. Были проведены исследования и оказалось, что на девочек до 6–7 лет родители предпочитают тратиться меньше, чем на мальчиков. Разница в 15–23 процента.

Во-первых, мальчикам традиционно достается больше внимания, чтобы родители были более уверены, что к школьному возрасту они будут иметь все необходимые навыки для того, чтобы двигаться дальше. Именно из-за этого на рынке игрушек развивающих игр для мальчиков больше, чем для девочек.

Во-вторых, «виноваты» цены на игрушки. Пока мальчикам интересны виртуальные забавы на персональном компьютере или игровой приставке, девочки предпочитают сидеть в мобильных телефонах и планшетах, которые стоят гораздо дешевле. Что поделать, времена пластиковых и деревянных игрушек канули в Лету.

В юном возрасте мамы видят в дочерях будущих хозяек и, так или иначе, обучают их домоводству. Иногда это даже переходит границы, и девочка может превратиться в служанку, обслуживающую родителей. Но, к счастью, такие случаи — редкость.

В конце концов родители понимают, что их дочь упорхнет из родительского дома, чтобы жить с мужем после свадьбы. Раньше, так исторически сложилось, у молодых людей не было возможности жить отдельно. Невеста просто жила у мужа с его родителями. То есть переходила в другую семью и меняла фамилию.

Сейчас такого в большинстве случаев не происходит: молодая пара старается снять квартиру, чтобы жить отдельно. Но все равно считается, что дочь покидает семью.

Мама и сын

Про любовь матери к сыну существует немало песен и стихов. Еще с самого раннего возраста мальчики находятся под самым внимательным присмотром своих матерей. Еще бы, ведь это наследник, продолжатель рода, отражение всего самого лучшего, что есть в его отце и матери. Короче говоря — самое драгоценное.

Как уже было сказано выше, в детском возрасте на мальчиков тратится больше средств, чем на девочек. Не стоит забывать, что среднестатистический отец тоже с бОльшим благоговением относится именно к сыну: с ним он может пойти в лес, горы, на рыбалку. Может научить его чему-то новому, передать свои знания. Так поступать велят его инстинкты.

Если отец зол на сына, именно мать становится в роли защитницы и старается свести ссору к минимуму. В случае с дочерью всё происходит ровным счетом наоборот. В воспитательном процессе мальчиков намного меньше заставляют помогать по дому, чем девочек: мол, это ему не пригодится, еще вырастим женственного мужчину. Это, кстати, не совсем верно.

Ну и куда же без романтической составляющей молодого юноши: будет невеста, значит ты должен будешь обеспечивать семью. Поэтому вот тебе лучшие возможности, больше финансов, больше времени для отдыха и так далее. Часто бывает, что такая услуга оказывается медвежьей: парень может вырасти мягким и не приспособленным к условиям реальной жизни.

Итог

По итогу хотелось бы посоветовать матерям держать общий баланс. В современном мире всё давно уже смешалось воедино

Неважно, кем станет будущий сын или дочь. Мужские профессии стали много легче, чем были, скажем, 50 лет назад

С другой стороны, женщинам теперь свободнее, чем было когда-то.

Женщины идут в высокооплачиваемые профессии, например, IT. Мужчины часто берут на себя роль домохозяина и после рождения детей остаются дома. В этом нет ничего плохого или хорошего, просто люди стараются идти в ногу со временем. Поэтому равное отношение к детям обоих полов — прекрасный способ выразить им свою любовь и доверие.

Взаимоотношения в семье

Каждая семья должна быть построена на доверии и уважении к каждому из ее членов, постоянном внимании, заботе и поддержке. Разумеется, родители должны жить в любви и гармонии- всяческие конфликты и прочая напряженность моментально непостижимым образом чувствуется на детях, и приводят к патологиям их психо-эмоционального и даже умственно-физического развития. Трансформации личности родителей, как правило, сопряжены с проблемами личного плана или карьеры. В такие неблагоприятные моменты как никогда важна поддержка супруга.

В противном случае ситуация угрожает серьезным расстройством одного или обоих родителей, развитию алкоголизма и проявлением равнодушия. Получив автаркию, дети перестают быть послушными и ласковыми по отношению к родителям, испытывая эмоциональные страдания и сильнейший стресс. Переломными и трудными моментами у каждой семьи часто бывают периоды от 13 до 18 лет ребенка. В это время дети усиленно проходят вторичную социализацию, у них появляются необычные интересы.

Важным в этот момент построить качественные взаимоотношения поколений в семье

на основе выполненного ранее задела. Именно в беспокойном подростковом возрасте дети противопоставляют себя обществу, задают массу вопросов относительно достижений родителей, имеют на все свою точку зрения.

Фактически, хороший климат в семье зависит непосредственно от родителей

Постоянно проявляя внимание и заботу к детям, они вправе рассчитывать на минимальное проявление нестабильности поведения ребят-подростков и на постоянное ответное чувство внимания и благодарности. И наоборот, проявление безразличия, невнимательности или постоянные перебранки и ругать между членами семьи влечет к неудовлетворительной успеваемости отпрысков и к их нервным срывам. При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье

При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье

может помочь на всех уровнях: между супругами, между поколениями и даже между детьми. В процессе воспитания и обучения стоит быть весьма гибким и внимательным. Постоянно следите за самочувствием ребенка, изучайте его интересы, стремления и наклонности и вовремя препятствуйте распространению потенциальных конфликтов. Не стоит чрезмерно «давить» на ребенка. Последние научные исследования гласят о сложностях а адаптации ко взрослой жизни у малышей, которых чересчур опекали. Не стоит проявлять диктаторские наклонности в процессе воспитания и самоутверждаться за счет малыша.

Однако не стоит думать, что все в порядке при абсолютном «штиле». Скорее. Здесь пахнет полным безразличием. Родительского внимания должно быть достаточно, но оно не должно затмевать все на свете в жизни детей. Они также имеют право формирования собственного мнения. Помочь в воспитании детей помогут модели взаимоотношений супругов

в семье на основе различных поведенческих форм и стереотипов.

Оптимально построенные взаимоотношения в семье

могут разниться от характера и темперамента супругов. Сложно ли вам воспитывать детей? Какие проявления «трудного возраста» присущи вашему ребенку? Обмен родительского опыта также мощное оружие в нелегком процессе воспитания.

Типы воспитания

Процесс воспитания – это сложная комбинация развития навыков, моральных ценностей и знаний. Какие же типы воспитания детей родителями существуют?

Требовательный. Такие родители хотят, чтобы дети учились на «отлично» и всегда и во всем были лидерами. Мать будет ругать сына за четверку, причем даже в том случае, когда весь класс, кроме него, получил тройки. Требовательность будет проявляться в том, что родители будут запрещать ребенку гулять до тех пор, пока тот не выучит и не перескажет все уроки, а также не позанимается с репетиторами и на всех кружках, которые он посещает.
Критикующий. Подобный тип воспитания встречается у людей с заниженной самооценкой. Любители критиковать обычно не очень-то и любят что-то делать самостоятельно. Им доставляет удовольствие находить ошибки и промахи других. Родители не всегда могут помочь своему ребенку с решением какой-то сложной задачи, но зато глупость своего чада они не преминут отметить.
Отстраненный. Такие родители не считают нужным лезть в дела ребенка. Они думают, что чадо самостоятельно справится со всеми трудностями, свалившимися ему на плечи. Их будет мало волновать невыполненное домашнее задание или же плохие оценки. Такие родители придерживаются правила «что ни случается — то к лучшему».

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Подходы к воспитанию

Каждая семья отличается собственной системой воспитания. Она основывается на создании гармонии между ее членами. В психологии выделяют несколько основных подходов к воспитанию, среди которых: невмешательство, диктатура, сотрудничество и опека.

При диктаторском стиле поведения происходит угнетение достоинства и самостоятельности ребенка. Такие требования можно предъявлять только в случае необходимости, но не постоянно. Иначе понижается самооценка, развивается страх высказать свое мнение. Такие дети вырастают лицемерными, закомплексованными, не хотят проявлять инициативу, ими легко управлять, что во взрослой жизни не является положительным качеством.

Если в семье ведущим типом является опека, дети обычно ограждены от трудностей, каких-либо забот, любые их потребности удовлетворяются. Конечно, родители действуют не со зла, хотят полностью позаботиться о ребенке, дать ему все самое лучшее и предостеречь от всех неприятностей. Но этим самым оказывают медвежью услугу. Дети потом не готовы к трудностям, не умеют налаживать контакт с окружающими, являются несамостоятельными, не умеют принимать решения. А вы не сможете всегда быть рядом.

При таком типе поведения, как невмешательство, родители являются пассивными наблюдателями со стороны. Они не участвуют в жизни ребенка, пуская на самотек его воспитание. Также они не позволяют ребенку посягать на их личное пространство, считая, что не правильно все время посвящать ребенку, нужно и для себя жить. В этом есть доля правды, но перегибать палку не стоит.

Все домочадцы, как коллектив, действуют в направлении одной общей цели — счастливая семья, в которой каждый член уважает мнение другого, прислушивается к советам. Можно не опасаться вырастить эгоиста.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность

Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.