Как принять себя

Красота бывает разной

Разобравшись с уникальностью, можно перейти к следующему пункту – внешности. Красивы ли эти неповторимые тело, лицо, руки и ноги? Конечно да! И никак иначе! Цвет глаз, если присмотреться, такой глубокий и завораживающий. Волосы так красиво обрамляют лицо и подчеркивают женственность. Тело, хоть и не идеально, но тоже выглядит очень даже неплохо.

Принимай себя любой и не забывай, что красота бывает очень разной. Вспомни о некоторых африканских племенах, где женщины выбивают себе зубы или наносят на тело шрамы, чтобы быть красивыми. Европейцу это кажется странным и уродливым, а на черном континенте это верх совершенства. Так что то, что одному кажется отвратительным, для другого будет выглядеть идеально. Красота – это понятие не абсолютное, многоликое и многогранное.

Ну а если эти убеждения не действуют, тогда – вперед за красотой! Тренажерный зал, косметический салон, магазин одежды – все что угодно! Главное, в погоне за прекрасным не потерять себя, и, делая новомодную прическу или примеряя трендовое платье, не забывать про внутренние ощущения. Что будет, если снять этот наряд и смыть краску? Под яркой и красивой оберткой остается все та же красавица, что и без нее.

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь. И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием. Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой, что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина, пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать

И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?» Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

Как понять, что ты себя не любишь: 12 признаков заниженной самооценки

Когда человек себя не любит, это бросается в глаза. Все видно по тому, как он ведет себя, как разговаривает, как передвигается. Выдают нелюбовь ряд симптомов:

слишком строгое отношение к собственной внешности;
чрезмерное смущение до покраснения от безобидных комплиментов;
периодический отказ от радостей жизни;
отрицание своих успехов;
постоянное стремление не привлекать к себе внимание;
вечная угодливость, боязнь кого-то обидеть;
зависимость от мнения людей;
частые оправдания за беспокойство;
внутренние страдания из-за любой оплошности;
переживания по каждому, даже незначительному, поводу;
постоянное и длительное зацикливание на прошлых провалах;
уверенность в негативном отношении к себе человека с противоположным мнением.

На самом деле, признаков нелюбви гораздо больше, но у всех они проявляются по-разному.

Низкая самооценка может и не охватывать в равной степени все области жизнедеятельности. Она задевает в основном профессиональную сферу или любовные дела.

Как правильно делать французский жим для красивых рук

Красота бывает разной

Как перестать себя ненавидеть

Чтобы перестать себя ненавидеть, необходимо прорабатывать все содержимое своего подсознания. Для этого есть набор техник, работающих с ментальным материалом на подсознательном уровне.

И, на мой взгляд, самой эффективной из них, и той, которой я пользовался, является техника Турбо-Суслик.

Турбо-суслик – это самая мощная техника устранения всеговозможного мусора из головы: негативных эмоций (обиды, гнев, зависть, страхи, тревоги и пр.), твоих ограничивающих убеждений, твоих комплексов, твоих ложных установок, твоих представлений о реальности, всех твоих травм из прошлого, включая детские, всех твоих проекций и ожиданий на будущее, твоих проявлений менталитета жертвы и так далее.

Прелестью этой техники является то, что она использует всю вычислительную мощь подсознания, что позволяет тебе проработать огромное количество ментального материала в сравнительно сжатые сроки – в пределах нескольких месяцев, полгода – максимум год.

С такими же темпами, если ты будешь прорабатываться с психологом, ты проработаешь, может быть, несколько десятков проблем.

Если будешь работать по Турбо-суслику самостоятельно, проработаешь сотни проблем.

Все, что тебе нужно – это указать на какой-то ментальный материал своему вниманию, дать команду подсознанию, и оно по заданным алгоритмам проработает этот ментальный материал со всевозможных ракурсов.

Сразу тебя предостерегу.

Турбо-суслик – это не техника для того, чтобы стать лучше.
Это не техника для того, чтобы научиться принимать себя такой, какая ты есть.
Это не техника для того, чтобы начать зарабывать больше.
Не техника для того, чтобы улучшить свои отношения.
Она не предназначена для самосовершенствования, личностного или духовного роста.

Это техника депрограммирования подсознания. То есть устранения из него всевозможного мусора, который успел там накопиться за твою жизнь.

А ненависть к себе – это большая составляющая этого мусора.

И поскольку она проявляет себя практически во всех аспектах твоего существования, тебе нужно прорабатывать все подсознание целиком и устранять оттуда все, что хоть каким-то боком связано или ассоциируется с ненавистью к себе.

Турбо-суслик – это идеальная техника для этого, потому что он работает на уровне всего подсознания, используя само подсознание.

Если ты готова к работе над собой, не боишься временных трудностей, готова увидеть весь свой негатив, возможно в первый раз от него не уклоняясь, и при этом пройти через него и выйти на чистую воду, эта техника для тебя.

Но если ты хочешь просто щелкнуть пальцем, проговорить аффирмацию 20-30 раз, почитать что-то в книге или в Интернете и думать, что от всего этого что-то в тебе изменится, что-то щелкнет в твоем восприятии, и ты начнешь мыслить и реагировать иначе, я не советую тебе прорабатываться по Турбо-суслику. Лучше попробуй поискать в Интернете или соцсетях что-то, что тебе понравится больше.

Эта техника не для тех, кто хочет улучшать отношения или заниматься саморазвитием с целью прокачать свою самооценку. Эта техника для тех людей, для которых свобода от своего идиотизма стоит превыше всего.

Если ты из таких людей, я буду очень рад, если она тебе может.

Мне она помогла.

Советы психологов

Пытаться повысить самооценку, превозносить свою индивидуальность – это трудный путь. Как не стоит принижать себя, так и не нужно искусственно захваливать. Советы психолога, как полюбить себя, сводятся к другому.

Ориентироваться на чувства

Влюбиться в самого себя – значит развить навык реагировать на любую внешнюю ситуацию и проявления своего естества с любовью. Внимательность к своим чувствам – залог успеха в этом деле, ведь любые негативные эмоции (будь то раздражение, вина или гнев) – это результат взгляда на жизнь без любви.

Любить – это выбор

Обратите внимание! Не нужно подавлять отрицательные чувства. Нужно лишь с большим скепсисом относиться к рациональности мыслей, которые их вызывают

Пример. 1. «Я накричала на ребенка, но я ведь не хотела ранить его чувства. Нужно поговорить с ним и как-то исправить произошедшее» и 2. «Я накричала на ребенка. Я – ужасная мать». Первые мысли навевают легкую грусть и внушают надежду на улучшение ситуации. Вторая цепочка рассуждений может вызвать чувство горечи, стыда, гнева на себя. И не удивительно – называть кого-то ужасным родителем, основываясь на отдельно вырванном факте из жизни, – это грубое обобщение и преувеличение.

Фокусироваться на позитивных сторонах бытия

Существуют убеждения и системы оценок, которые в активированном состоянии не позволяют войти в состояние любви и принятия. Потому вместо того, чтобы мучиться вопросом, как начать по-настоящему любить себя, можно начать фокусироваться на любом объекте, который легко вызывает чувство признательности. Например, на домашнем питомце, привлекательных чертах знакомых, красоте природы. Из этого состояния проще настроиться на позитивное отношение к вещам, которые обычно вызывают недовольство и раздражение. В том числе становится проще смотреть на самого себя с уважением и любовью.

Развивать навык – замечать лучшее в мире

Ставить намерения выше результата

Определять уровень своей значимости нужно по тому, какие цели преследуются, а не по результатам действий. Так, уже заслуживает уважения человек, который посвятил свою жизнь поиску лекарства от рака

Не важно, достигнет ли он когда-нибудь этой цели или нет

Избавиться от иллюзорной самоидентификации

Люди зачастую определяют себя по тем ролям, которые играют в социуме. Это негативно сказывается на их способности принимать свое «Я». Например, с чего начать развивать любовь к себе женщине? Часто советы для прекрасной половины человечества о том, как принять себя, начинаются с рекомендаций полюбить свое тело со всеми его недостатками. Однако подобные наставления не решают корня проблемы – иллюзорной самоидентификации с очередным навязанным обществом идеалом – стереотипной гендерной ролью «красавицы».

Достаточно понять, что ты больше, чем физическая оболочка, и можешь принести что-то хорошее в этот мир, не только радуя чей-то взор, и проблема с нелюбовью к своему телу, а через него с нелюбовью к себе отпадает сама собой.

Дополнительная информация. Полюбить себя поможет психологическая техника «Кто я есть?». Нужно взять чистый лист бумаги и начать перечислять все приходящие ответы на вопрос «Кто я?». По сути, он не имеет ответа. Все варианты определения себя по профессии, увлечениям, полу, социальному и семейному статусу, биологическому виду не раскрывают сути того существа, которым является каждый индивид. По большому счету, все это лишь поверхность айсберга и не может служить основой для определения уровня своей ценности. Каждый индивид – это неповторимое и бесценное своеобразие проявлений Жизни.

Каждый куда больше и важнее, чем ему кажется

Любовь к себе должна базироваться на ценности самого этого чувства. Это самый мудрый и надежный путь построить счастливые взаимоотношения с самим собой.

Поможет ли мне психолог?

Я с самого начала сказал, что советы и консультации психологов, скорее всего, тебе не помогут.

Почему?

Потому что психолог не будет с тобой заниматься проработкой всего содержимого твоего ума. Он, скорее всего, он будет рассматривать с тобой на консультациях вот эту проблему, вот эту и вон ту. И так далее.

Психолог – это человек, который помогает тебе решить проблемы, правильно?

Но здесь мы сталкиваемся не просто с проблемой, а с основой всех основ. Мы здесь сталкиваемся с тем, на что опираются твои проблемы.

Как именно психолог поможет тебе устранить ненависть к себе, если большинство твоих проблем, если не все, на нее опираются?

Кроме того, подумай об объеме работы, которая тебе предстоит.

Сколько консультаций тебе придется оплатить? Сколько часов тебе нужно на это потратить?

Ты можешь себе представить, вообще, сколько твоих проблем, начиная с твоего детства и заканчивая текущим моментом, обусловлены твоей ненавистью к себе? Сколько негативных, травмирующих эпизодов и ассоциируемых с ними негативных эмоций?

Сколько твоих решений…

Сколько твоих ограничивающих убеждений…

Сколько твоих комплексов…

Сколько твоих благих намерений…

Сколько процентов твоего внутреннего диалога…

… обусловлены ненавистью к себе?

Ты думаешь, что от того, что ты с психологом разберешь и проработаешь проблему типа “мой папа пренебрегал мной в детстве, и поэтому у меня выработалась такая травма, и на фоне этого выработалось такое отношение к себе, и поэтому я сейчас мало зарабатываю”, то ты перестанешь ненавидеть себя?

Нет.

И вот тогда, при таком подходе к проработкам, при проработке вообще всего, рано или поздно придет ключевой инсайт – осознание всей своей ненависти к себе и того, как она у тебя была всю твою жизнь, сознательную и не совсем.

Ты увидишь, как она программировалась в тебе твоими любимыми родителями. И как она развивалась дальше, вплоть до настоящего момента.

И когда тебя всю переколбасит от этого инсайта, начнется исцеление.

Но на этом работа не заканчивается.

Если после этого инсайта ты продолжишь прорабатываться в предложенном мной духе, то у тебя, скорее всего, скоро случится еще один инсайт. И он будет еще мощнее и фундаментальнее, чем даже предыдущий.

И он будет касаться тебя лично.

Почему человек не может себя принять?

Сомнения начинают закрадываться со сравнения себя с другими.

То есть, часто перед этим происходит непринятие какой-то ситуации. Например, у девушек и женщин происходит сравнение себя с другими женщинами. Которые, на их взгляд, являются более красивыми, ухоженными, позволяющими себе совершенно другой образ жизни.

Начинается непринятие ситуации, в которой находится женщина, а за ним — и себя. Особенно, если она осознает что разрыв большой. Это порождает внутреннюю боль, которая заключается в разрыве между «я желаемая и я настоящая».

«Я не хочу быть такой, какая есть, и всеми силами стремлюсь это изменить». С этого начинается проблема принятия себя и огромный душевный дискомфорт.

Некоторые женщины, которые не склонны стремиться к материальным благам, находят комплексы в себе. «Я не достаточно работаю над собой, чтобы найти хорошего мужчину». Со временем эта ситуация превращается в постоянный процесс самокопания.

Женщина изучает бесконечный поток информации, который лавиной обрушивается на ее глаза и уши, и видит при этом, насколько «она не соответствует». Это так же усугубляет положение.

Если мама или папа были холодны к дочке, у нее могли развиться комплексы. Если ей в детстве постоянно приводили примеры, на фоне которых она явно отставала, все эти мысли она могла пронести с собой и во взрослую жизнь.

Поскольку время детства — очень важное в становлении психики человека, и многое, что закладывается в детстве, часто остается с человеком на всю жизнь. Женщины, у которых не получается развить принятие себя, часто имеют в итоге низкую самооценку, ощущение, что она не достойна каких-то благ

Ей сложно общаться с близкими и коллегами по работе. Она становится напряженной, а жизнь перестает ее удовлетворять

Женщины, у которых не получается развить принятие себя, часто имеют в итоге низкую самооценку, ощущение, что она не достойна каких-то благ. Ей сложно общаться с близкими и коллегами по работе. Она становится напряженной, а жизнь перестает ее удовлетворять.

К счастью над всем этим можно успешно работать.

Перестаем нервничать по пустякам

Рекомендации следующие:

Учитесь планировать день.
Не стоит полностью полагаться и реагировать на мнение окружающих.
Укрепите физическое здоровье. Часто имеющееся заболевание не дает покоя. Пройдите обследование, избавьтесь от недугов.
Не спешите. Все действия должны быть спланированными и размеренными.
Избавляйтесь от страхов.
Искореняйте чувство вины, которое убивает изнутри.

Теперь мы знаем, как перестать ныть, и, главное, не забываем про здоровый образ жизни. Больше отдыхайте, кушайте полезные продукты, гуляйте на свежем воздухе, заряжайтесь положительными эмоциями, избегайте ссор и негатива. Радуйтесь жизни, уделяйте больше времени деткам и семье, и тогда вы не станете забивать голову пустыми мыслями, нелепой тревогой и превращаться в противных нытиков.

К чему приводит нелюбовь к себе: коварные последствия

Нелюбовь к себе приводит к комплексам. Человек боится других людей, чувствует себя неполноценным, ощущает какую-то вину, относится ко всему заведомо негативно. Это терзает его, и страдает он сам, его жизнь и люди вокруг.

В конечном итоге нелюбовь приводит к определенным проблемам.

Развитие стервозности и постоянного напряжения. Это характерно в основном для лиц женского пола. Человек живет в ожидании атаки и всегда готов ее отразить. Причем отражение нападения заключается в той же атаке. Женщины, например, манипулируют противоположным полом для осуществления собственных желаний. Но это путь в никуда, поскольку стервозность не поможет выстроить долгосрочную тесную связь и точно не подскажет, как полюбить себя и повысить самооценку женщине.

Роль жертвы. Представляет собой позу защиты и выбирается в случае боязни показать себя

Данная позиция предпочитается, как это ни парадоксально, с целью привлечь к себе внимание, снискать расположение. Однако при такой роли опасно развитие зависимости от других людей, что приводит к отчаянию жертвы, ее растерянности, ощущению отверженности

Если в паре один человек находится в позиции жертвы, то это чревато истериками и другими неприятностями.

Ухудшение и разрыв отношений. Люди, которые не воспринимают себя, неудачно выстраивают отношения, ощущают трудности в повседневной и рабочей деятельности.

Личность, не любящая и не уверенная в себе, потеряна для счастья.

Если человек беден, то, следовательно, он совсем себя не любит.

Ощущение бедности нельзя искоренить, если вы не любите и не принимаете себя. Так заниженная самооценка не позволяет выйти из замкнутого круга навстречу переменам к лучшему.

Например, вы думаете, что заработная плата в размере 20 000 рублей в месяц – это максимум, на который вы можете рассчитывать. Тогда 200 000 руб. в месяц вы точно получать не будете, потому что не представляете цепь действий, которые могут привести к этой сумме. Для этого следует обдумать каждое движение для достижения цели, или же вы так и будете получать 20 000 рублей.

Аналогичная схема работает с любовью к себе. Заявите без обиняков и внутреннего нежелания, что вы любите и принимаете себя, работаете над собой. Если не получается, значит, вы внутренне настроили себя на то, что материальный достаток не для вас.

Если вы действительно уверены в этом, то ваша убежденность непреднамеренно передается и руководству компании, где вы трудитесь. Значит, вы не знаете, как начать себя любить, как избавиться от низкой самооценки, не можете оценить себя гораздо выше, чем сейчас. Тогда и окружающие вас не оценят, а работодатель не поймет, почему он должен вам платить больше.

Как насчет воспитания?

Я не знаю, как это было в твоей семье. Но могу предположить, что если ты как большинство, твои родители не обеспечили тебя безусловной любовью.

В большинстве случаев, мы привязываемся с детства к условной любви. Если мы что-то будем делать, мама-папа будут нас любить. Если мы чего-то делать не будем или если будем делать что-то плохое, мама-папа не будут нас любить.

Усугубляется это тем, что мама-папа вели довольно стрессовый образ жизни. Они заботились об обеспечении семьи, и они не так много внимания и времени уделяли тому, чтобы ребеночек всегда чувствовал себя в любви и безопасности.

Я на эту тему читал книгу Гордона Ньюфельда “Не упускайте своих детей” (рекомендую!). Там есть пример, где соавтор рассказывает примерно следующее.

Сын друга его соавтора не хотел идти в секцию карате. И друг сказал следующее приблизительно следующее.

Если ты пойдешь на карате, я буду любить тебя. Но знаешь, что? Если ты не будешь ходить на карате, я буду любить тебя не меньше.

Не знаю, как у тебя, но у меня никогда не было такого разговора с родителями.

Мол, если я сейчас сделаю домашку и получу пятерку, то меня будут любить, а если не сделаю и получу двойку, меня все равно будут любить таким, какой я есть.

У тебя было такое с родителями? У тебя было ощущение, что что бы ты ни делала, родители все равно любят тебя?

Если ты росла в условиях, где безусловной любви фактически не было, то как ты можешь ожидать, что сейчас, во взрослой жизни, ты будешь любить и принимать себя, как есть?

Это с учетом разговора о биологии, с которого я начал…

Теперь возьмем наш социум.

Ненависть в рекламе

Я не знаю, как зовут этого человека (гендир одной из известных рекламных компаний), но он сказал следующую фразу, которую я как-то услышал:

“Мы никогда не сделаем рекламный ролик, в котором мы бы сказали вам, что вы идеальны такими, какие вы есть”.

Чтобы тебе что-то продать, нужно тем или иным образом напомнить твоему подсознанию о наличии дыры в тебе. В частности, ненависти к себе, которая находятся рядом с этой дырой (или даже внутри этой дыры), и дать тебе понять, что если ты сейчас купишь этот товар или услугу, то наконец-то дыра будет заполнена, и тогда жизнь “заработает”.

Но что бы ты ни покупала, какие бы товары и услуги ни покупала, дыру не заполнишь.

И даже если речь идет об отношениях или даже таких тонких, нематериальных вещах, как саморазвитие и духовный рост, ничто не в состоянии заполнить эту дыру.

А что происходит, если ты попытаешься эту дыру заполнить? Ты видишь, что этот метод не работает и начинаешь винить себя, и цикл ненависти к себе повторяется.

Пройдемся по культуре

Мы живем среди людей, которые точно так же, как ты, ненавидят себя.

Ненависть – это вообще фундаментальный аспект для социального мышления. Ты можешь рассмотреть любого рода вопросы столкновения национальностей, религий, политических систем. Там ненависти хоть отбавляй.

Попробуй сейчас перечислить все социальные институты или, может быть, компании или общественные организации, которые построены на принятии себя, как есть.

Что это за такие компании, чтобы ты могла сказать: “Ага, главным принципом функционирования этой структуры является принятие себя, как есть”?

Сам вопрос кажется глупым.

С какой этой стати что-то должно базироваться на принятии себя, как есть?

А вот на ненависти базировать очень легко. На ненависти к себе и окружающим.

И необязательно идти в общество.

Посмотри на своих друзей, родителей, начальника, своих коллег или подчиненных. Большинство этих людей ненавидят себя. А те, которые не ненавидят себя, не выдают себя.